Terapia gratuita ¿Son reversibles las rupturas de amistad? Pregunto por un amigo.

Gratis ¿Son reversibles las rupturas de amistad? Pregunto por un amigo.

SHUHUA XIONG

¡Hola! Bienvenido/a a la pequeña esquina de HotSamples que llamamos Terapia Gratuita. Nos alegra que estés aquí. Aquí es donde respondemos preguntas de los lectores, sobre disputas familiares, problemas laborales, desastres de amistad, dolores de cabeza de salud mental y todo lo demás, y obtenemos respuestas sobre cómo lidiar con ello de nuestra extraordinaria columnista de consejos, la terapeuta Minaa B.

Si necesitas ayuda para establecer límites, enfrentarte a tu jefe o encontrar las palabras adecuadas para hablar con tu madre tóxica… estás en el lugar correcto. Y si tienes preguntas propias para Minaa, envíalas aquí: [email protected]. No se requiere seguro de salud (o dinero en absoluto, por cierto).


Querida Minaa,

He pasado por muchas rupturas desordenadas en mi vida, pero recientemente terminé las cosas con una buena amiga y estoy dudando de mi decisión. Conozco a la persona en cuestión desde la universidad. Estábamos en la misma hermandad (¡hola, más de 100 amigos leales!) y nos hicimos más cercanas cuando ambas nos mudamos a Nueva York después de graduarnos. Ella era el tipo de amiga que aparecería con dos botellas de vino después de un mal día, el tipo de amiga en la que confiaba mi código de acceso al teléfono.

Pero en el transcurso de unos meses, ella terminó con su novio a largo plazo y perdió a su padre. Después de eso, comenzó a ser cada vez más crítica con mi propia relación, diciendo que extrañaba cuando yo estaba soltera y que era una “mala compañera de fiesta” por no quedarme con ella hasta las 3 de la madrugada todos los fines de semana.

Una noche en una cena grupal, bebió demasiados margaritas, se burló de mi nuevo trabajo de nivel de entrada y dijo que mi novio no era capaz de un compromiso real, todo antes de que llegaran nuestros aperitivos. Sabía que su vida no era fácil en ese momento, pero estos ataques personales dolían. Empezaba a sentirme como un saco de boxeo. Le envié un mensaje de texto al día siguiente y le dije que necesitaba alejarme un poco de nuestra amistad. Mi corazón se aceleró cuando apareció el indicador de chat, y su respuesta me rompió el corazón: “Claro”.

En las semanas siguientes, ella se mudó temporalmente a casa para estar más cerca de su familia. Pensé que no tenerla cerca sería un alivio, pero han sido seis meses solitarios. Ahora planea regresar a la ciudad, y no puedo imaginar que no nos pongamos al día con tragos diluidos en nuestro bar favorito. La extraño y me pregunto si tal vez fui un poco dura al dejarla fuera durante un momento tan emocional en su vida. Pero no tengo idea de cómo acercarme a ella de nuevo… ¿Puedes ayudarme?


Estimado/a lector/a,

Tu amiga ha pasado por mucho y las personas a menudo actúan de manera diferente o pierden perspectiva durante momentos difíciles. Ella estaba buscando comunidad y conexión, pero lo hizo de la manera equivocada. Al decir que extrañaba cuando estaban solteras juntas, ignoró el hecho de que tu vida había cambiado. Estaba claro que no podías ser la compañera nocturna que ella necesitaba en ese momento, y está bien. Tus prioridades habían cambiado, y ella no debería haberte etiquetado o juzgado por ellas.

Entonces no creo que hayas cometido un error al alejarte. No te sentías segura en la relación y te protegiste a ti misma. Cuando no estamos acostumbrados a establecer límites, puede sentirse incómodo elegirnos a nosotros mismos, pero no tienes que dudar de tu decisión.

En cuanto a seguir adelante, tómate un momento para confirmar por qué quieres volver a comunicarte. Intenta hacer una lista de depósitos y retiros de amistad. Los depósitos son como inversiones: ¿Cómo te ha animado ella a ti o a la amistad en el pasado? En cuanto a los retiros, veo que tu amiga puede ser controladora en ocasiones, puede cruzar límites y no parece estar dejando espacio para que evoluciones. Cuando termines, compara las dos listas y observa si te sientes más fortalecida o agotada.

Si se trata de lo primero, para avanzar, debes discutir las formas en que te lastimó. Por lo que puedo decir por su respuesta a tu mensaje, puede que no entienda cómo sus acciones te alejaron. Así que tendrás que expresar tus frustraciones así como tus necesidades.

Una excelente manera de llevar esta conversación es utilizar el método del sándwich. Comienza con algo positivo, como “Ha pasado mucho tiempo desde que hablamos y te extraño”. Luego entra en las formas en que sus acciones te lastimaron y lo que podría haberse hecho de manera diferente. A partir de ahí, termina en una nota más optimista, diciendo “A pesar de que hemos tenido momentos difíciles, aprecio que me hayas escuchado”. Le estás dando la oportunidad de mostrarte que siente remordimiento, y tú mismo estás viendo si la forma en que te trató es parte de un patrón que está dispuesta a cambiar. Si está lista para asumir la responsabilidad, definitivamente hay esperanza.

Si, sin embargo, tu experimento de lista revela muchas retiradas, podría ser que quieras volver a ponerte en contacto con ella porque te sientes culpable por protegerte. Te animo a desafiar esos pensamientos: ¿Realmente quieres chantajearte emocionalmente para volver a tener una relación con esta persona?

Es importante recordar que extrañar a alguien no es motivo para que regresen a tu vida. Esa sensación es una respuesta emocional a la pérdida de una relación, y parece que esta amistad significaba mucho para ti. Ustedes dos fueron muy cercanos en algún momento, así que tiene sentido que estés de duelo, pero eso no siempre indica que debas intentar hacer que funcione.