Las 10 Reglas de Oro de las Relaciones Metamour Saludables

Las 10 Reglas de Oro para Mantener Relaciones Metamoricas Saludables

un hombre y una mujer bailando

Margie Rischiotto/Getty Images

En caso de que no te hayas dado cuenta, la no monogamia consensuada (también conocida como CNM por sus siglas en inglés) es un tema bastante popular en estos días (énfasis en ¡popular!). Pero si bien no faltarán las informaciones sobre cómo tener relaciones exitosas y sin monogamia con tus parejas románticas, incluyendo un cierto y muy inteligente y sensual artículo en este propio sitio web dedicado ~exclusivamente~ a ese tema en particular, hay una dinámica dentro del mundo del apareamiento, el noviazgo y el relacionado poliamoroso que tiende a recibir mucho menos atención: la relación con el metamorfo.

Para los no iniciados, tu metamorfo es la pareja de tu pareja. “Por ejemplo, si Emma y John están en una relación no monógama consensuada, y John también está saliendo con Rachel, entonces Rachel y Emma son metamorfos entre sí,” explica la terapeuta de relaciones, Rea Pearson, una consejera positiva de sexo y sexóloga clínica acreditada por BACP. Rachel y Emma están saliendo con la misma persona, pero no están saliendo una con la otra. Pearson dice que la etiqueta “metamorfo” es útil porque indica que la persona de la que estás hablando es parte de tu polícula, pero no son una de tus parejas.

Estas relaciones pueden funcionar de diversas maneras y, según la educadora de poliamor, Leanne Yau, fundadora de Poly Philia, no hay una talla única para la forma en que los metamorfos deben interactuar: “Las expectativas pueden ir desde ‘pasar el rato regularmente’ hasta ‘reconocer la existencia del otro, pero de lo contrario nunca hablar en lo absoluto’, hasta ‘solo verte en fiestas de cumpleaños o eventos especiales, pero no necesitamos realmente pasar tiempo juntos fuera de eso’.”

Algunos metamorfos pueden funcionar de una manera llamada “poliamor de mesa de la cocina”, donde todos pueden sentarse y comer juntos y / o ser amigos. Puedes tener una amistad muy cercana con tu metamorfo, o puedes tener una “estructura paralela” donde no tienes una relación con ellos en absoluto. Algunos metamorfos (con beneficios) incluso tienen relaciones sexuales entre ellos, pero no se consideran parejas, añade el columnista de HotSamples, Zachary Zane, autor de “Boyslut: A Memoir and Manifesto” y experto en sexo para Fun Factory. Básicamente, no hay una forma incorrecta de hacerlo, siempre y cuando todos estén de acuerdo.

Dicho esto, donde hay más personas, a menudo hay más problemas interrelacionales que deben abordarse. Puede que no haya una única forma correcta de involucrarse (o no) con las otras parejas de tu pareja, pero tener relaciones saludables y felices con los metamorfos aún requiere un poco de etiqueta. Por eso, hemos consultado a algunos de nuestros expertos favoritos para elaborar estas 10 Reglas de Oro para las relaciones con metamorfos. Ya sea que el novio de tu novio sea tu nuevo mejor amigo o que nunca hayas conocido al esposo de tu novia y no tengas ningún deseo de hacerlo, esta práctica guía para no ser el peor te ayudará a mantener tu polícula en paz.

Los “Háztelo” y “Déjalo” en las relaciones saludables con los metamoras:

1. Háztelo: Relaja tus expectativas

Toda relación con un metamora es de ida y vuelta, así que es importante recordar que tu metamora puede que no desee el mismo nivel de interacción que tú. “Puedes tener una preferencia, pero exigirle que se relacione contigo de una manera específica no es razonable”, explica Joli Hamilton, PhD, CSE, una investigadora cualitativa y entrenadora enfocada en la no monogamia.

Mientras tú puedes querer cultivar una amistad, ellos pueden tener sus propios límites y fronteras que deben ser respetados.

2. Háztelo: Mantén una buena actitud

¡Nada de malas vibras! Es muy importante acercarse al asunto con una actitud positiva y la voluntad de colaborar con tu metamora, en lugar de ir en su contra, dice Hamilton. Nada de sarcasmo, ni miradas de reojo, ni tonterías. Si no estás listo para al menos llevarte bien con tus metamoras, entonces probablemente (definitivamente) no estás listo para tener una relación poliamorosa, para tu información.

3. Déjalo: No proyectes tus problemas de relación

Yau dice que los problemas pueden surgir cuando empiezas a proyectar tus miedos, trabas o dramas en tu relación romántica hacia las parejas de tu pareja. Sorpresa, esto puede generar resentimiento y frustración que pueden poner en peligro la salud y la felicidad del polículo.

Según Yau, asegurarte de tomarte el tiempo para ver y comprender a tu metamora como un ser humano real es un paso importante para evitar este tipo de dramas. “Cuanto más puedas humanizarlos, menos inseguridades proyectarás injustamente sobre ellos”, dice. Esto no necesariamente significa que tengas que interactuar con tu metamora en la vida real, pero entender que simplemente es otra persona que también ama a tu pareja es muy importante, dice Yau. “Después de eso, no hay necesidad de profundizar más.”

Básicamente, se trata de tomarte el tiempo para reflexionar sobre el origen de tus inseguridades y trabajar en resolverlas, sin culpar a alguien más. Esto se llama ser adulto, ¡bebé!

4. Háztelo: Establece límites explícitos

Puede ser muy fácil culpar a tu metamora cuando tus expectativas no se cumplen en tu propia relación de pareja. Cuando no estableces límites explícitos, Hamilton dice que esas necesidades y deseos pueden convertirse en expectativas implícitas, lo que puede llevar a la decepción.

“Veo a mucha gente enfadarse sobre cómo su metamora controla [a su pareja], cuando en realidad no tienen ningún acuerdo claro o ningún proceso para negociar, por lo que es más fácil señalar a su metamora como el problema”.

Cuando te tomes el tiempo para aclarar los límites de tiempo y las expectativas en la relación, todos pueden mantenerse en su propio espacio y funcionar felizmente. Y si alguien no cumple las reglas, es mucho más fácil identificar y resolver el problema cuando hay, eh, ¡reglas reales establecidas!

5. Déjalo: No intentes manejar la relación de tu pareja con sus otras parejas

Zane destaca la importancia de recordar que tu relación con tu pareja es diferente de sus relaciones con sus otras parejas. Spoiler: Intentar manejar las otras relaciones de tu pareja solo conducirá al resentimiento.

No solo es infantil querer tomar el control de la vida personal de tu pareja, dice Hamilton, sino que también sugiere que puede haber algunas inseguridades no resueltas en tu parte si sientes la necesidad de manejar las otras relaciones de tu pareja.

Esto es clave: La única relación sobre la que tienes control es la que tienes con tu pareja. Si no cumplen los acuerdos establecidos entre ustedes, habla con ellos al respecto. De lo contrario, ocúpate de tus asuntos.

6. Háztelo: Encuentra la verdadera fuente del problema (Cuando surjan problemas)

Yau dice que las parejas en arreglos no monógamos a veces terminan culpando a las metamoras por problemas en su propia relación que en realidad no tienen nada que ver con esta tercera persona inocente. (Piensa: Culpar de un bajón en el sexo al interés de tu novio por tu nuevo metamora cuando en realidad hay problemas no resueltos en tu vida sexual que no has trabajado). Es importante mirar de dónde viene la fuente de la tensión y abordarlo con empatía y honestidad en lugar de solo señalar con el dedo.

7. Déjalo: No uses a tu metamora para atacar a tu pareja

No importa cuán cercana sea tu amistad con tu metamour, no lo uses como una herramienta para criticar a tu pareja. Literalmente nunca es lindo. “Deberías centrarte en tu relación con tu pareja, no en la relación de tu metamour”, dice Zane. “Así que habla sobre lo que está mal en TU relación, no en AMBAS relaciones. No quieres que tu pareja se ponga a la defensiva, lo cual probablemente sucederá si ambos atacan a [ellos]”.

8. Haz: Entiende que está totalmente bien ser amigo de tus metamours

Mientras todos entiendan los límites y estén dispuestos a respetarlos, es 100 por ciento aceptable tener amistad con tus metamours. “Las personas poliamorosas a menudo se relacionan con múltiples parejas y puede hacer la vida más agradable si los metamours se llevan bien entre sí”, dice Pearson. “También puede significar que el tiempo no tenga que dividirse entre individuos de la misma manera”, por lo que todos pueden disfrutar más de la compañía de su amante. ¡Un ganar-ganar!

Si esto es algo que quieres, siéntate con el polícule y habla abiertamente al respecto.

9. Haz: Abordar sentimientos románticos por tus metamours

Si tienes una relación cercana con tu metamour, Pearson dice que es posible que desarrollen sentimientos más profundos por ellos. Si esto sucede, es hora de hacer lo que todos odiamos hacer: ser vulnerables y comunicarnos abiertamente.

“Siempre instaría a las personas a tener conversaciones con sus parejas antes de perseguir cualquier tipo de relación adicional con un metamour, solo para asegurarse de no cruzar límites y de que todos estén en la misma página”, dice Pearson.

10. No: Jugar al teléfono con tu metamour

¿Sabes cómo si tienes un problema con tu mejor amiga, las cosas tienden a empeorar unas 3,000 veces si dejas que alguien más en el grupo transmita esa noticia? Sí, lo mismo ocurre en el polícule. Si surge un problema entre tú y tu metamour, Pearson dice que debes evitar usar a tu pareja como mensajero. “Si están de acuerdo en que ambos metamours se mantengan en contacto, establece cuáles son las reglas, ya sea un grupo de WhatsApp conjunto o una comunicación separada, y úsalo en lugar de tratar de enviar mensajes a través de la pareja compartida”, dice. Esto deja menos margen para malentendidos, lo que significa menos oportunidad para el drama.

Ahora, armado con esta información, toma estos mandamientos sagrados del metamourship y sigue adelante y vive tu mejor vida no monógama de forma consensuada. ¡Feliz convivencia con tus metamours!

Foto de Gigi EngleGigi Engle